sábado, 20 de febrero de 2010

No sabia que aun anochecia...

A nadie le interesa si estoy bien, a nadie le importa lo que tengo para decir, ni siquiera a mi…soy como un ente, camino entre muertos…estoy enferma, a veces no necesito ni respirar…estaré secándome de nuevo…..de nuevo entre demonios salvajes me pierdo…soy como su presa, me persiguen me huelen, me siguen por las tinieblas…o yo los sigo a ellos?
Si, a veces estoy de mal humor…a veces gruño al aire y quiero morder todo…comerme sus mierdas y revolver sus miserias….tal vez así acabe con todo…tal vez así pueda escaparme….y a veces quiero correr hasta el infinito, empezar y no parar nunca mas hasta que las piernas se me desintegren…hasta que mi sangre haga explotar mi piel y hasta que mis días acaben….
Acabo de despertar de una siesta de 4 siglos, acabo de sacar mi cabeza de la tierra y de pronto me encuentro con que todo es peor…las calles son peor….el aire es peor….la tierra de la que salgo tiene cemento …y con mi ropa hecha jirones comienzo a deambular por esto….parece que estuve en otro planeta…parece que estuve en otra dimensión…no en mi dimensión, no en mi oscuridad….estuve en algún lugar blanco, vacío, frío….estuve en el infierno….estuve acompañada de personas que creen ser felices…estuve rodeada de cosas materiales y mucho amor inventado….estuve mirando un reloj días enteros….días enteros perdidos… sin saber que aun anochecía…

domingo, 14 de febrero de 2010

Antes

Antes de esto mi vida no era mas que un paisaje oscuro lleno de silencios entendibles solo para aquellos capaces de ver...antes de esto yo solo escuchaba...me limitaba a mis observaciones sin prejuicios, sin vicios, sin ruido...antes de esto yo era sana...
Con esto aprendi que puedo cambiar y adaptarme segun las corcunstancias, que tengo aguante y que mi corazon es duro de perforar...con esto aprendi que mis palabras se las lleva el viento, que nadie esta en mi sintonia...camino viendo espejismos, escucho cosas que no existen en realidad, no hay nadie aqui, nadie que pueda verme ni oirme...con esto termine de entender que la vida es una falsedad inmunda, llena de pelotudos egoistas, ciegos, sordos, en fin...incompletos...
Hoy me voy hacia otra señal...parto hacia un hueco en la nada mas nada, en el lugar mas apagado y silencioso...hoy parto hacia ese lugar..otra vez...en donde nadie llega con sus dedos ni con sus ojos delatadores...en donde sus voces no son capaces de entrar...en donde sus risas de burlas solo existiran en mis recuerdos y alimentaran mi odio...odio? gano algo odiando esta gente inmunda? odiando a esos que solo ven en mi un recipiente incoherente, mientras piensan a que habra venido? esta loca! LOCA! si puede que este loca, puede que sea incoherente, si esta cosa flotando en el espacio va a desaparecer y va a perderse en su mundo de nuevo y ya no podran volver a buscarla....esta cosa se despide de su mundo, de su mundo con toda su mugre y sus limitaciones absurdas

viernes, 12 de febrero de 2010

Queres hacerte millonario?!

Queres hacerte millonario...si yo tambien quien pudiera comprar esa casa en las montañas en españa o ese auto electrico para no contaminar el medio ambiente...si viajar por el mundo, ser un nomade de pais en pais sin un lugar fijo...esto ahora es posible entra aca y miralo con tus propios ojos http://www.loteriatrillonario.com/loteria-trillonario/6/

Cansada...


Cansada de tener que estar de pie… cansada de tener que correr y andar…. Harta de no tener con quien hablar…harta de ser ignorada o burlada…harta de ser la que no tiene con quien salir…harta de ser la que dejan a un lado…cansada de ser la del rincón cuando todos ríen…..cansada de no ser parte de nada, ni de nadie.
Mi historia es un renglón un blanco con puntos suspensivos al final, mi historia es algo que no lee nadie, y que nadie conoce…mi vida es mi historia, algo vacío carente de sentido….estoy cansada de esto que llevo llamado vida, estoy cansada de quedarme en mi habitación pensando en nada o tal vez en lo bueno que estaría si fuera diferente, tal vez tendría amigos, porque por que negarlo? A veces hacen falta….eso si existieran…
Tengo ganas de gritar y de llorar…tengo ganas de desaparecer bajo tierra…de revolcarme hasta ahogarme con los gusanos….

viernes, 5 de febrero de 2010

Ganar dinero

Hoy podria gritar hasta al fin, pero me echarian del edificio...o despertaria a seres indeseables y no me dejarian en paz, dirian que estoy loca...aunque ya lo hacen....
Estuve leyendo publicaciones anteriores del blog y note que no llevo un orden en la tematica...hable de computadores, de anime y de mis sentimientos....el caso es que de esos tres temas va compuesta mi vida...no podria hablar de nada mas, porque nada mas me interesa y no podria dejarlos afuera porque son parte de algo parecido a una pasion...
Hace dias vengo con la idea de ganar dinero por internet, eh leido y me inscripto en varias de esas paginas que te prometen ganar millones en un mes y al final resultan ser una tomada de pelo, no hacen mas que llenarte el correo de spam, y estan las que tenes que perder horas de tu vida leyendo mails por los que te pagan 0.01 dolar por cada uno....lo cierto es que mi idea es ganar millones en serio no importa el esfuerzo que deba hacer pero que sean reales.
Hay gente que gana dinero con los blogs, me puse a leer sobre el asunto y he encontrado cosas útiles....pero el gran problema es de que hablar en un blog para tener seguidores?...o, si hago un sitio, que vendo? anime?, musica?, eso seria hablar mas de lo mismo...computadoras? que podria decir yo que ya no estuviera dicho?....no sirvo....
La verdad sobrevivir cuesta vida....porque los humanos se habran complicado tanto al inventar el trueque y seguidamente el dinero?, no hubiera sido mas facil compartir? todo de todos?, quien habra sido el aburrido que tuvo el egoismo primero?

lunes, 1 de febrero de 2010

Estoy sucia....mi sangre envenenada recorre por mis organos enfermando mas y mas cada parte de mi.Y es mi culpa yo lo deje entrar...pero ahora, como sacarlo?....como huir de mi propia cabeza?...no, de mis propias emociones que parecen necesitarlo....
Como hago para limpiar mi cuerpo de esta mierda....maldito el dia en que dije si...que valor para aquellos que pueden decir no, tal vez por miedo...al final el miedo es bueno en algo...no te hace cometer esos errores que tal vez no tengan vuelta atras.
Cuando me miro y veo mi vida creo que no podria ser menos....a veces siento miedo de seguir....y quisiera morir de una vez y tal vez, reencarnar otra vez y empezar de cero, con un cuerpo limpio y una mente limpia, aunque ultimamente dicen que el hombre siempre fue un animal que el amor al dinero o el ego es parte del instinto animal, y yo creo que algo tuvo que haber pasado para que ese PRIMER hombre que sintio envidia o se lo ocurrio cambiar algo por algo hiciera lo que hizo esa primera vez o tal vez estaba demasiado aburrido, el ocio bueno o malo? depende de que cabeza tengas para aprobechar ese tiempo, pero y que pasa cuando tenes cabeza pero nada te llama la atencion?
maldita mierda, esta matandome consumiendo por cada paso que da el reloj, quiero pararlo....

miércoles, 27 de enero de 2010

Me expreso...casi

Quiero expresarme, quiero volar y gritar al aire...quiero proyectar mis pensamientos en el lomo de alguna hoja...quiero sentir como bailan mis letras...
Odio el mundo...odio la manera en que la gente se mueve...como hablan, sus ruidos, sus homenajes absurdos...destrozando todo.
Vi el agua correr llevada del viento...desde tiempos remotos viajan juntos....desde mucho antes de la creación...desde mucho antes que el primer ser pensara , éste ya conocía el viento en su piel...y el agua escurrirse por sus manos.
Hoy tengo que terminar todo, hoy tengo que salir a por mi vida....recuperarme, encontrarme, ir a buscarme a ese lugar en donde me deje a mi mimsa olvidada...y perdonarme por haberme olvidado...
Hoy termino con este sueño irreal, y comienzo otro que me haga feliz....que me haga ser libre y dueña de mi y de mis segundos....
Hoy me reencuentro con mi soledad...vieja amiga y compañera irremplazable de la vida, hablaremos de lo vivido y le contaré que la extrañe mas que a nada....
Hoy destapo las mentiras que me inventé para sobrellevar esas situaciones sociales....esas situaciones en las que uno se ve obligado a sonreir, a saludar, a decir gracias, a decir te quiero...
La verdad es que no he podido sentir algo...no he sentido amor ni deseo, no he sentido ganas, no he tenido metas ni sueños...no he extrañado, no he sentido motivación, ni por levatarme, ni por acostarme....ni por ver la tele...
La verdad es que todas las veces que dije gracias fue por puro compromiso....nunca me gusto nada de lo que me han ofrecido  porque se que no iba de corazón.
La verdad es que todas las veces que reí, por dentro vivia en un mundo paralelo, si ,dormida tal vez....he estado dormida, sumida en recuerdos, pensamientos absurdos, análisis de algo que ni yo misma nunca supe, luchas internas por quien tomaba el poder de mi ser, si la mala o la estúpida...en fin el caso es que si me preguntaran....no recuerdo haber escuchado a nadie en los ultimos 2 años...tal vez las sustancias daninas me han roto alguna cadena, tal vez por eso ya no puedo prestar atención....no, no creo, lo cierto es que no me interesa escuchar sobre cosas superficiales, llamésele "mas de lo mismo", o problemas innecesarios que se crean...
La verdad es que todas las cosas que he hecho fueron a causa de que "el viento me llevo"...
La verdad es que he estado obligándome a ser algo para lo que no estoy hecha...no se para que estoy hecha....no se a donde me empuja el destino o lo que sea....

He logrado fusionarme, mi alma, cuerpo y mente son uno....pero he perdido el rumbo.....me dormi y no puedo despertar, tal vez terminar con todo sea una solución para "volver"